TUTORIAL #2: Cómo hacer un cumplido al Estilo Mala.

TUTORIAL #2: Cómo hacer un cumplido al Estilo Mala.

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Qué agradable es recibir un buen cumplido de vez en cuando y qué bien nos viene esta guía de Malatutos para ser la estrella fulgurante de los comentarios positivos.

De todos modos, es esencial dominar la cronología del piropo; por ello remarco que siempre es mejor que sea de cuando en vez, ya que si se produce todos los días y a todas horas, qué empalago y qué cosa rara. Como que algo huele a podrido en Dinamarca, ¿no? [Usted introduzca una cita de Shakespeare en su discurso y quedará como dios].

El truquillo reside en dar con el equilibrio perfecto, pues hay ocasiones en las que por mucho que lo engalanes toca decir la verdad. Tendremos que tener buena mano, actuar inteligentemente y esperar a que el criticado ponga también de su parte, obvio. Y es que no todas las cosas no-maravillosas que opinen sobre uno o una son como para provocar una guerra civil. ¡Ni mucho menos!

Así que no merece la pena demorar más la enjundia del tema. ¿Queréis alegrarle el día a alguien? Tranquis todos que soy vuestra gurú. Allá vamos, parroquia:

  • DONDE DIJE DIGO, DIGO DIEGO: o lo que es lo mismo, liarse cosa fina; mi especialidad. Resulta que tu amiga ha ido a la pelu para hacerse un flequillo a lo Brigitte Bardot y ha salido con un flequillo mordido por un burro. La cosa es un drama griego, y como aquello de que “el pelo crece rápido” no consuela, le sueltas: “Oye, pues ahora los ojos te destacan más que antes, que ya sabes que tú los tienes chiquitines”, “Gracias, Mala, ahora no solo parezco Lisbeth Salander, sino que también tengo ojos de pollo”, “Que nooo, que digo que como te han dejado el flequillo a media frente…”, “¿¿De verdad que me lo han dejado a media frente?? ::::sniffff::::”, “Ay que no, reina, a media frente no, sino por aquí, por donde te salen siempre las manchas de sol”, “¿Qué manchas de sol? Oye, ¡que solo me salieron un verano!”…”Err..ehh…pues tranqui, pichoncito mío, que el pelo crece rápido”.
  • NO HAGAS COMPARACIONES CON EL PASADO: todo dicho. Si algo está fenomenal, no viajes en el tiempo. Si citranito ahora parece un modelo de un perfume de Armani, ¿por qué le dices que estás flipando pepinillos puesto que antes pesaba más que el acorazado Potemkin?  ¡Prohibido saltar hacia atrás!
  • CUANDO PIROPEES, NO PEDORREES: o dicho de otra forma, no te pongas pedorro con tu adulación. No por parecer Marcel Proust, tu cumplido va a quedar mejor. Imaginémonos que alguien le ha puesto un poco de sentido común a una discusión absurda, así que arrancas con un “Bravo, Vicente, qué intervención tan resolutiva. Me recuerda, de hecho, a una cita del gran Mario Benedetti que reza ‘La perfección es una pulida corrección de errores’. No en vano, Vicente, ¿no es así como se consigue lo bello, sino a base de rectificar y de poner en marcha la prueba y  error?” Hala, sí, te ha quedado precioso, pero ya nadie se acuerda del que ha recibido el halago, so petardo.
  • SI SOLO QUEDA DECIR LA VERDAD, ESCAPA: que se la diga otro. Si bien hay ocasiones en que los lazos de cariño, la confianza y, especialmente, que ESO ES TAN OBVIO QUE NO PUEDES MENTIR AUNQUE LO RELLENES CON CREMA CHANTILLY, propician el contexto ideal para decirle a tu amiga que es la novia más guapa con un orzuelo en el ojo izquierdo. Es más, si hasta se puede extirpar y coronar con él la tarta de novios. Puede que ni aun así la espada corta-tarta-de-novios pueda con semejante protuberancia. Y si tu amiga te quiere de verdad, te lo va a agradecer y va a sentirse tan guapa como la princesa de Frozen. Perdón, que en Frozen no hay princesas. Bueno, esa tía que aparece en la peli y que va de diva.

Señoras, señores, esto ha sido todo por hoy. Negar que no ha sido de gran utilidad resulta evidentemente fútil.

No intenten poner en práctica ningún comentario negativo conmigo, de lo contrario os llevaré hasta el Tribunal Supremo de Justicia.

 

 

NOTA LEGAL: según el artículo no sé qué, de no recuerdo qué código, Mala de los Nervios no se hace responsable de cualquier pifiada que le surja al lector/a.

 

 

4 comentarios

  1. Ainsssss.. pues sí. Si quiero ver un arma de AUTOdestrucción masiva solo tengo que oír cómo te enfrascas en uno de tus piropos. Es como ver un tren que está descarrilando a cámara lenta. El fainal disaster está asegurado. Pero lo que me ríoooooo… eso no está pagado.

    1. Author

      😂
      Querido Costillo,
      Sé q nunca estaré a tu altura en esto de dar ánimos, no en vano, recientemente has calmado a una amiga asustada ante su entrada en quirófano con las siguientes palabras:

      “Tranqui, no va a ser nada! Solo van a abrir un poquito, cortar así: CHAK CHAK ✂ y ya está”

      Reconfortables palabras.😁

        1. Author

          Sí sí. Mucha risita, pero Mala ha llegado con un absoluta rigurosidad para resolverlos la vida. Nunca tendréis tiempo suficiente para agradecérmelo.😂

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