¡Peligro! ¡Mala en la carretera!

¡Peligro! ¡Mala en la carretera!

Qué envidia cada vez que veo a las chicas Hitchcock conduciendo absolutamente divinas aquellos maravillosos descapotables. Iban como si nada, glamurosas a más no poder, con sus gafas de sol hechas a medida, con el pañuelo en su pelo de un rubio dorado, a juego con el Hollywood de verdad. Qué magnífico todo, salvo por el insignificante detalle de que iban a ser asesinadas, perseguidas, acosadas o interrogadas; salvo por eso, las envidio muy mucho porque en la carretera eran lo más.

Por otra parte estoy yo.

Sí. Yo.

Posiblemente un Caza del ejército norteamericano se ponga en la autopista y causa menos pánico. Todo dicho. Ahora bien, puede que yo no sea Niki Lauda, pero llevo la misma adrenalina a 70 km/h, eso os lo aseguro; porque yo me lo monto muy bien cuando voy sola en mi utilitario y, en caso de ir acompañada, hago lo mismo, pero disimulando. O sea que estupendamente que voy en ambas ocasiones.

Aunque cierto es que prefiero conducir a solas, porque en el caso de que lleve a mi Costillo de copiloto, siempre la liamos. Eso sí, todo como en un tono muy conciliador y muy de pareja moderna y civilizada, pero la pullita se suelta igual. Pongámonos en situación:

[Mientras conduzco, voy contando cualquier anécdota que me haya pasado ese día en un tono similar al de que si me hubieran hecho la peor jugarreta conocida por el ser humano. A drama no me gana nadie]:

 

-¡JODER! ES QUE CUANDO POR FIN LLEGO A LA VENTANILLA EL TÍO ME DICE QUE ME FALTA UN DOCUMENTO Y QUE TENGO QUE IR OTR…

-Mala, cari, llevas la segunda puesta y vas a 80, que no te lo digo por mal, ¿eh? Es para que no explosione el motor y no ocurra un accidente mortal. Pero te lo digo de buen rollo, cari.

-AH, SÍ, PERDONA, ES QUE TE ESTABA CONTANDO LO DE ESTA MAÑANA CON EL TÍO ESE Y ME HE DESPISTADO. PUES ESO, QUE YO LE DIJE QUE LLEVABA TODOS LOS DOCUMENT…

-Mala, cari, que llevas las largas puestas y estás molestando a todo dios. Pero no te lo digo para enfadarte, ¿eh?, que es para que no dejes ciegos a esos que vienen de frente.

-AH, SÍ, PERDONA, LE HABRÉ DADO AL MANDO DE LAS LUCES SIN QUERER. BUENO, PUES YO LE PREGUNTÉ AL FULANO SI ALLÍ HACÍAN FOTOCOP….

-Mala, cari, mira hacia la carretera en vez de al espejo retrovisor. Y no te enfades, que te lo digo tranquilamente.

-AH, SÍ, PERDONA, ES QUE ME DABA LA SENSACIÓN DE QUE TENÍA EL PINTALABIOS CORRIDO.

-Joder, cari, pero a ver, que no te lo digo por mal, pero digo yo que es más importante la carretera que retocarte el pintalabios mientras conduces. Y no te estoy llamando la atención. Solo es una opinión. Cari.

-¡HALA, YA HA SALTADO EL LISTILLO QUE TODO LO SABE! ¡QUE NO PUEDO PINTARME LOS LABIOS, QUE NO PUEDO IR EN SEGUNDA! ¿ES QUE YA NO SE PUEDE CONDUCIR EN ESTE PAÍS? ¡PUES PERDONE USTED, DON AGENTE DE TRÁFICO!

Así que dada la situación, decido detenerme en el arcén.

Bueno, vale, me detengo en el arcén porque así me lo indica la Guardia Civil haciéndome una señal.

[Yo ya voy abriendo la ventanilla con el mismo terror como si se estuviese acercando Chucky, El Muñeco Diabólico]:

-Buenas noches, señorita. ¿Usted sabe que no lleva las luces del vehículo encendidas?

-Eh…p…p…pues no. ¿Se ha hecho ya de noche?

-¿Usted qué cree? Son las 23:10.

-Es que verá, yo soy de pueblo, y aquí en la ciudad con tanta iluminación veo todo perfectamente y se me habrá olvidado o algo. Pero es una cosa que jamás me ha pasado, se lo juro.

-Ya, pero el código es el código y debemos respetarlo, y las luces serán obligatorias entre la puesta y la salida del sol; de manera que voy hacer efectiva aquí y ahora una sanción por valor de 200 euros sin retirada de puntos. Ya sabe que tiene el descuento por pronto pago, de todas formas. Circule y que no vuelva a ocurrir.

El Costillo y yo no volvimos a decir ni mu en lo que quedaba de viaje. Me imagino que el Costi se estaría mordiendo la lengua a un nivel de cirugía maxilofacial, eso sí, como todo lo que hace él, de buen rollo. Y tanto que se lo agradezco.

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